Из клетки или Кто ты?

Из клетки или Кто ты?

Кто вы? Чем вы занимаетесь?…
Как вы отвечаете на такой вопрос? Как чувствуете себя при этом ответе? А теперь подумайте, как бы хотели отвечать? Как хотите себя чувствовать?
В последнее время я все больше ловлю себя на этом будоражащем ощущении вдохновения, которое я не хочу удерживать при себе, мне хочется делиться этим, благословить людей такими же ощущениями полноты жизни… И в этот момент я понимаю, что у меня есть уникальные дары, которые подпадают под библейские разряды «учить, ободрять»… Это скорее мотивировать, вселить радость, придать сил утомлённой душе — всем, что у меня есть — мыслями, песнями, образами — помогать находить выход из заключения, из своих клеток… Клетки бывают разные, большинство носит свою с собой, как повинность или приговор — недавно услышала в каком то мультике или фильме что-то на эту тему… То что ты обязан находиться в клетке — это иллюзия! Да и сама клетка это самая настоящая иллюзия! О! Наш разум — потрясающее творение! Continue reading «Из клетки или Кто ты?»

Реклама

Блаженны кроткие… Маленькое сердце. Стих

imageМного думала я о кротости в последние дни уходящего августа
Кроткий ли я человек, кроткая ли жена, мама…
А вот забыла самое первое, что мне в жизни довелось исполнять — сразу,
С рождения — ещё до человека осознанного, до жены и конечно задолго до матери
Была я дочерью, так какая же я дочь?
Кроткий — это спокойный и сдержанный… Так много мной трудных эмоций испытанно
К папе и маме в век психологии, призывающей меня анализировать
Все то, что мешает моему миру, мягкости и спокойствию,
Мешает быть кроткой — но в счёт не идёт гордыня
Лишь нездоровые комплексы, обращающие дочь — против матери, против отца — сына
И торжествуют — нет, вовсе не ангелы справедливости — а силы тьмы,
душу дочери поглощающие
Обидой, что недолюблена, гневом, что недохвалена, горечью, что недопринята, страхом, что всё провалено…
Кротости просто нет места в сердце, таком маленьком, вернувшемся в детство,
нежность, мягкость, спокойствие в нем, увы, не поместятся
как и ответственность, почтительность, благодарность к тем, кто привёл тебя на этот свет, трудился, заботился, ночи не спал, переживал…
К тем, кто жизнь дал тебе,
А к чему мы Богом призваны, как вам кажется?
Однажды каждому нужно стать взрослым, проявить свою волю,
Ведь взрослый быть кротким — иметь сердце ребёнка —
может себе позволить.

Привилегия родства…

«Мой Отец всегда трудится, и Я тоже тружусь. » Иоанна 5:17

Я люблю своего папу. В детстве мы с папой всегда были лучшими друзьями и делали кучу всякого вместе. Помню, как он брал меня в свою мастерскую, учил делать чеканку на меди и «набивать» буквы через трафарет.

Continue reading «Привилегия родства…»

7//1/2012 — Свобода выбрать.

«Где Дух Гоподень — там свобода.» Апостол Павел
Читаю книгу о подростках, выросших в семьях верующих — насколько же сильно в них искушение подавлять себя в выборе, зная что правильно и стараясь угодить своим родителям, служителям церкви, своим «духовным» друзьям…
Недавно я поняла, что многие взрослые люди, находясь много лет в церкви, ощущают себя настолько же «не свободно»!
Например, мы все знаем, что нужно прощать. То есть, понимаем, что прощение — угодно Богу. При этом так часто мы не имеем силы прощать в первую очередь именно потому, что не чувствуют свободы.
У каждого из нас есть свобода поступать как мы выбираем. И есть свобода выбирать. Эту свободу дал нам наш Создатель и в том числе этой свободой выбора мы и отличаемся отостальных Его творений, которые подчинены круговороту природы.
Мы не рабы. И став христианами, мы не стали ими, чтобы подавлять свою свободу — мы стали христианами, или скорее мы проявляем свое христианство, именно когда осознавая и принимая свою свободу выбирать неправедное, тем не менее осознанно выбираем поступить подобно Христу. Именно тогда мы вполне можем влспользоваться силой Святого Духа, чтобы совершить то, что выбрали.
Бог есть свет, и нет в нем тьмы вовсе… Когда я думаю об этих словах Апостола Иоанна, я недовольна собой- почему же каждый день я никак не могу начать и закончить светом — и я говорю не о каком-то абстрактном «свете», а о свете, который мне нужно проливать на свою душу для себя же самой. Задавать себе глубокие вопросы: чего я хочу сейчас на самом деле? Признавать затем, что у меня есть свобода поступить в угоду себе, а затем задавать себе вопрос: а чего хочет Бог, и как бы поступил мой Господь и пример для подражания, который я сама для себя выбрала — Иисус? И длать осознанный выбор. Осознанный выбор в пользу духовного. И возможно временами мои желания и желания Господа будут совпадать!
Моя жизнь бежит так быстро! Я хочу научиться останавливаться и иследовать свою душу ради Господа, не чтобы, а потому что у меня есть общение с Ним.
И это я хочу делать не только как личность, но как жена, как мама, как служитель…

только в Нем…

Ваня сегодня уехал в Москву… Скучаю… и по Москве тоже 🙂 не по самой конечно — а по подругам моим…
У одной сегодня крестилась ее дочка… это удивительно…

Интересно, что постепенно начинаю осознавать свою уникальную осведомленность об эмоциональных нуждах людей рядом со мной… то есть не просто что я много знаю нужд разных людей 🙂 а о том, что реально им может помочь… И это не от меня,  я не мечтала это все понимать  и знать… И вести служение уверенности в Боге я начала потому что женщина одна, которой очень нужна была помощь, просто как бедная вдова не отступно просила — когда же, когда же… — и вот оказывается что это именно то, что Бог использует, во что Он вкладывает Свою силу…

Сегодня был разговор с ребятами, мы говорим с ними, они делятся о жизни своей, о трудностях… и тут для меня так ясно становится — в чем затруднение у брата… В том, что он всю жизнь через негативные стимулы воспринимает…  Что милость Бога как-то от него ускользает в качестве главного побудителя… это же так жалко!…

До этого тоже — за пару часов буквально — стою разговариваю с сестрой — и понимаю, что у нее реальная эмоциональная травма, которая мешает ей строить отношения с людьми, принмать любовь, отдавать любовь… что все ее действия были в контексте — изменить кого-то.. помочь мужу, помочь сыну… говоришь об этом человеку  — видно — точно, действительно так… И знаю, ведь, что действительно самое реальное — это в Боге искать, у Него учиться…

Вчера на футболе — слава Богу — поддержала женщину, которая одна воспитывает дочь… и тоже поставила какие-то защитные преграды в своем сердце, потому что было больно раньше… а после нашего довольно короткого разговора — просто как-то прям расслабилась, обрадовалась… Бог верный 🙂

Моя дорогая подруга позвонила на той неделе из Москвы — пообщаться и посоветоваться — и вот же — опять из той же оперы… у мальчишки одного проблема… Ну явно, Бог действительно дал мне что-то чем я могу служить  людям.. Это несет такое удивительное чувство — уверенности, нужности — что ты — инструмент Бога…

Я ведь молилась чтобы быть Его любимым «молотком» 🙂 ну не знаю — отверткой или рубанком там.. То есть Его — таким пусть потертым, но удивительно ладным, удобным, чтобы вот если Он не мог бы меня использовать, чтобы прям Ему досадно было…
И с чего бы это Он не мог бы меня использовать?… ну мало ли чего — в себялюбие там ударюсь, например… или  в самоправедность.. или просто обленюсь.. фу — не хочется даже думать об этом! А ведь на самом деле Бог может так себя и чувствовать — досадно — когда Он не может через меня что-то сделать в жизни тех, кто рядом со мной и нуждается… Живые же люди, Он же всегда действовал через Своих верных людей. Так хочется быть Его верным человеком…

Почему я это пишу… Ну я для себя это пишу… просто наблюдение, не для вас 🙂
интересно, что я молилась до этого очень конкретно, чтобы Бог научил меня и позволил мне чувствовать боль людей, которые страдают радом со мной… После этого было так удивительно молиться за людей… совершенно другое отношение… совершенно другое ожидание…

Недавно еще тоже поймала себя на том, что все никак не оставлю свой страх и стремление повысить собственную значимость через одобрение определенных людей. ну зачем мне обязательно нужно все хорошее о себе — ситуацию, в которой я себя проявила хорошо — рассказывать кому-то? причем кому-то определенному —  За-чем? Вот я поняла зачем — и сразу перехотелось рассказывать — попросила прощения за гордость, за это себялюбие, в зависимости от одобрения проявляющееся… И знаете — исповедь исцеляет! Ну и раскаяние конечно должно иметь место!

Реально, чем больше думаю об этом тем больше понимаю, что книга=то точно получится… Пишу пишу…
Я рада, что кому-то помогло… Это удивительно… КАк-то  это происходит!…

Бог берет тебя и вкладывает что-то в тебя особенное… Что-то уникальное, какой-то дар, о котором ты  не просил, словно не ожидал…
У меня такое чувство — что Бог добавил мне новых даров, которых у меня раньше не было… У меня была конечно определенная глубина какая-то… люблю поанализировать, покопаться, написать, поразбирать… И — да, я эмоциональный человек… Но я никогда не была лишена эгоизма… А теперь как-то Бог убирает его, на самом деле — просто действительно хочется помочь тому, кого видишь рядом, кто страдает… И оказывается для этого много времени не надо.. Иногда достаточно просто нескольок минут безраздельного внимания…. И Бог действует… И есть надежда, и есть выход … И появляется радость от надежды на Бога…

хочу

Давно я ничего не писала…
то есть писала то я конечно много как обычно, но не здесь…
Удивительно, как сильно может измениться внутри что-то у человека за два с половиной месяца?
Хм…
… мне кажется во мне изменилось многое…
Первое — я вновь стала осознанно сравнивать себя с Иисусом Христом — ясное дело не в мою пользу! но суть в том, что мне хочется поступать и думать как Он. Это у меня даавно было утрачено — лет так уже 15 как 🙂
Потом из-за всепродолжающихся встреч и заданий по работе с моей уверенностью в Боге — которой вновь нужно учиться у Иисуса — у меня развилось более здравое отношение к критике, исправлениям, целям и границам.

И все это привело к тому, что я стала ходить. Не то чтобы я сидела до этого —  я стала ходить рядом с домом…. заниматься спортивной ходьбой.
Ваня ходит в тренажерный зал — это для него условие жизнидеятельности можно скзаать — из-за его сердца и адреналина и тп — и однажды говорит он мне — только успел на дорожке походить — представь — свет в спортзале выключили! а я ему говорю — а вот у меня в спортзале свет никогда не выключают! — проезжаем как раз мимо моего свера (он напротив дома нашего) — И кстати мы переехали поближе к школе, к Вутенам, к центру, к офису = в общем поближе!

Так вот мои утренние проходки не оставили меня без новых изменений!
я сначала хожу 4 км быстро быстро, а потом 2 медленно и тогда молюсь…

За это время я поняла, что отвратительным образом похожа на фарисея! (который с мытарем был в храме и думал что он лучше чем тот). Что реально я в таком заблуждении о себе нахожусь большую часть времени — что караул! И надо мне мои амбиции куда подальше засунуть и расти духовно — в плодах духа! Я так на себя разозлилась!

А потом еще я поняла — и это было просто прозрение! что Иисус не отстранялся от тех, кто причинил ему боль. Он наоборот шел и обнимал их и говорил и не убегал — как я обычно хочу сделать! почему? Он прощал их до того как они просили прощения! Это удивительное открытие (хотя разумом это знала) перевернуло мои отношения с людьми! Теперь я учусь прощать так же -это удивительным образом освобождает!

Ведь для меня не важно что думает обо мне кто-то или даже я сама — важно что Бог обо мне думает. а он думает  — я тебя люблю, но насколько ты похожа на Иисуса? насколько ты похожа на меня? Насколько ты ведешь себя как МОЯ Дочь? Поэтому если я и подойду к кому-то кто  меня обидел — то не ради себя и не ради этого человка даже — а ради Бога, которого вовсе не радует, когда его дети бегают и отрезают друг другу руки бензопилой…. ведь какого отца это порадует?

Я люблю своего папу. Вчера ему было 60 и я поехала с дочкой поздравить его. Это было удивительно. Я не думала, что мое поздравление вызовет такой резонанс… Я спела у него на банкете его любимую песню — из Шербургских зонтиков, а еще спела ему песню о нем — My Way…. И сказала о том, за что я ему благодарна… Честно — это был трудный день, утром ему не понравился мой подарок — он попытался найти в нем какой-то тайный намек, которого там ваще не было! У меня было искушение обидеться, реально отстранится — я поплакала немного, разозлилась немного, но потом постаралась успокоиться и просто делать то, что я верю нужно делать — то же что и планировала до этого — не взирая на реакцию.

Потом он повонил мне и сказал что его гости звонят ему, благодарят за прекрасный вечер и все делятся о том, насколько у него удивительная дочь и как он может мной гордиться. Но, как он добавил, все равно не могу отпустить что ты не поехала в Оксфорд… Хотя интересно, что за день до этого он выразил мысль, что в Одессу меня нельзя было отпускать в университет — слишком далеко для меня молодой и инфантильной это было — согласна слишком далеко… Просто отпустил он меня уже в сердце своем задолго до этого…. И уже не мог меня удерживать… Потому что мне не верил — отношений не было… то есть были но не те, не те….

Мы отлично поговорили с его женой Жанной, я поделилась с ней, что все мои усилия я делаю только ради своей веры, только потому что я знаю, Иисус бы так поступил, а вовсе не потому что мне так хочется… Я просила молиться друзей, чтобы я могла делиться верой с родными, времени было так мало! удалось поговорить с Жанной и немного с мамой… Думаю, что как Оля Скоробогатова сказала, что мне удалось поделиться верой с папой просто своими действиями… Обычно аргументы в общении с ним натыкаются на контраргументы… И еще я познакомилась с папиными новыми друзями из Киева..
Интересно, что даже в таком возрасте можно заводить новых друзей. Я рада что кто-то его поддерживает!
My Way

Маятник свободы

Маятник свободы

Одна крайность — раньше я во всем полагалась на людей, которые определяли мою самооценку… была безотказной, неуверенной… исполненной беспокойств…

годы прошли, я устремилась к свободе.. маятник качнулся до упора в другую сторону….я стала определять себя самостоятельно, не позволяя людям говорит мне кто я.

первое время наслаждалась своей т.н. «свободой», но это была далеко не свобода.. я причинила боль многим, находя удовольствие в своей ложной уверенности самодостаточности… и не особенно продвинулась в истинной уверенности, приносящей мир, безмятежность, радость и чистоту сердца…

Из Библию и поняла, что мне нужно позволить Богу определять кто я, и насколько я ценна. Это приносит настоящую свободу, это будет истинная моя ценность и истинное определение… Иисус искал этого у Бога…

есть так много в Слове об этом — что я дороже многих малых птиц… я стою смерти Сына Бога… я — Его дочь… и в то же время я не совершенна, но при этом Бог все же любит меня — такой какая я есть. Удивительно, правда?

Истина, приносит освобождение (Иоанна 8:31-32)…