Все ли мне позволительно или Свет и тьма

Хочу написать о том, что я поняла о себе и о пищевой зависимости, а также о мотивации за последние 20 дней следования программе здорового питания. Вчера я взвесилась утречком и порадовалась тому, что у меня уже 70 кг 500 грамм. Это значит, что я на 3 кг 800 грамм стройнее, чем была когда 20 дней назад решила изменить свое пищевое поведение и избавиться от пищевой зависимости.

Я поверила в то, что проблема лежит именно в том, что я поддалась пищевой зависимости, и стала настоящей «наркоманкой» в плане еды. Я несколько раз пыталась соскакивать, но на самом деле это было кратковременно, и бессистемно, что на мой взгляд только усугубляет положение, так как отнимает надежду и способствует тому, чтобы принять свой нездоровый образ жизни за такую своего рода индивидуальную норму -типа «Я просто так люблю вкусно поесть и так не люблю себе отказывать в приятном…»Так как человек я склонный к контратаке, к крайностям, к радикальным мерам — то у меня было колебание от произвольного поста без еды только на питье на несколько дней перед важными мероприятиями. Честно говоря цель была не всегда именно только духовная — я знала, что после того, как я несколько дней не ем, я выгляжу стройнее. Но эти несколько дней заканчивались, проходило важное событие и я снова предавалась попустительству, оправдывая это тем, что я такая особенная, что мне все можно, потому что главное, что я сама при этом себя хорошо чувствую. А самооценка у меня не страдает, потому что самооценка моя не в моей внешности (Это так и есть). Но это все равно было самообманом. Потому что хотя самооценка моя действительно не кроется в моей внешности, но все равно отношение к еде у меня было нездоровое. Я талантливый человек, который умеет достигать своего, но совершенно не умеет любить себя. До недавнего времени мне было совершенно все равно как я выгляжу (до определенной степени, конечно же), если от этого не зависели мои отношения с людьми. То есть если я и делала что-то для своей внешности — то только ради того, чтобы это повлияло на других людей — произвело определенный эффект, показало мое отношение к этим людям и тп. Конечно страдала от этого не только я, но и мой муж, который любит мою душу и темперамент, и мои многочисленные таланты и достижения, но при этом является ценителем красивого, и следит за собой — и еще мне фору даст легко. Я знаю, что ему очень приятно сейчас, что я стройнею и стройнею… И я очень надеюсь, что он будет тоже пожинать плоды моего измененного отношения к себе любимой (теперь уже).

Я еще раз удостоверилась в том, что положительная мотивация и поддержка единомышленников очень нужна каждому человеку, особенно человеку, который встал на путь исцеления от зависимости. Я знаю, что мы ищем уверенности в разных вещах — кто-то в работе, ставит ее на неуместно высокое место в жизни и становится трудо-голиком, кто-то в компьютерах или соц-сетях, и становится зависимым от этого, кто-то от азартных игр или наркотиков, алкоголя, кто-то от порнографии или другого плана распущенности… Все это источники ложной уверенности и удовлетворения, которые на самом деле вовсе не освобождают.
Я еще раз убедилась в том, что осознание — ОЧЕНЬ важно — наш мозг удивительное творение — в нем все имеет смысл, и наша фронтальная часть лобных долей коры головного мозга имеет особое предназначение — в ней есть механизмы подавления, так называемые ингибиторы, которые активизируются осознанием, и которые направлены на то, чтобы изменить наши чувства посредством наших мыслей. В том числе, что особенно важно для нас, стройнеющих пищевых наркоманов — изменить наш аппетит, то есть обескуражить его, отменить его, перенаправить эти эмоции в нужное русло.

Вчера же  я решила проверить все ли мне позволительно, и съела заварное 70 граммов весом в 256 килокалорий за ужином с друзьями. При этом — все друзья, которые были у меня в гостях ели пасту с курицей в соусе с сыром, а я ела гречку с курицей без соуса и сыра. Съела это пирожное и поняла — прав был Апостол Павел: все мне позволительно, но не все полезно. Все мне позволительно, но не все делает меня сильнее. Но я съела это пирожное, потому что я хочу действительно отказаться от крайностей (НИЧЕГО сладкого!!!!) потому что крайности ни к чему хорошему не приведут. Я хотела понять, что происходит, когда я ем пирожное. И поняла, что сейчас уже не происходит почти ничего — после 20 дней, когда я не ела ни пирожные, ни торты, ни бутерброды с белым хлебом. Не ела, потому что не хотела. А сегодня вот съела, потому что захотела — и поняла, спасибо — больше не хочу. Но это я сама поняла из личного ощущения тяжести и неудовлетворенности — которая шла от того что я съела это пирожное, а не от того, что я его не съела, как было раньше. Я очень этому рада.

Я люблю свой мозг — воистину, удивительно мы сотворены! —  и очень рада тому, что растущее осознание позволяет мне избавляться от зависимости. Ведь все, что выходит на свет, может-таки стать светлым — как писал Апостол Павел. И иногда самой большой проблемой нашей становится не принятие правильного решения, а осознание истины о своей ситуации. И это правда во многих отношениях. Я рада тому, что истина приносит мне освобождение.
Чего и вам желаю!

P.S. ура! Утром проснулась, взвесилась и — о, чудо! — 70 кг РОВНО! Я знаю, что только 200-300 граммов это ушел жир, остальное вода, которая будет приходить и уходить, но все же! И визуально я еще больше постройнела!

Реклама

Даже страшновато, как получается!

В общем сегодня можно сказать неделя, как я пытаюсь привести свое физическое бытие в состояние баланса… Надо сказать, что это занимает силы и фокус. Я как человек, который привык так, чтобы «все и сразу» бросилась на этот план со всех ног с горы и кубарем. И в общем мне кажется я перестаралась немного.. Худею я слишком быстро — что визуально отмечается. Нужно замедлиться…. Просто слишком малую норму калорий я себе поставила за стандарт. Но знаете что — не получается есть больше… Серьезно…Потому что как в этом анегдоте — «надоело (глаза закатились, ладошка стучит по пузу).
В общем мозги постепенно вправляются в плане еды. Пытаюсь избавится от пищевой зависимости. Аппетит (оказывается) это когда чего-то тебе не хватает в жизни, а ты думаешь, что не хватает именно вкусняшки. (Лооооожь!)
Честно-честно — сегодня у меня юбилейный 7-й день, когда я ем рыбий жир без напоминания мужа (это мне кажется самый мой выдающийся поступок). И что я поняла — я себя не люблю, он меня любит. Готов кормить меня рыбим жиром, делать массаж и «отправлять» на йогу 🙂 Просто подарок от Бога!
Я очень рада, что учусь любить себя. Я знаю, что главное не увлекаться. Но ведь все же мою жизнь и здоровье мне дал Господь, чтобы я не просто растратила себя, но чтобы относилась бережно и с любовью, дабы еще много осталось меня для служения!
Так что если кто не знает, что мне подарить на праздник -я все еще никак не взвешусь — вот пойду сегодня в гости к Лене В. — вроде бы у нее были весы…..

33 калории… или не есть нельзя есть!

Ну, что ж… время пришло… В смысле пришло время заняться снова своим здоровьем. И возможно похудеть тоже. И возможно еще что-нибудь тоже нужно сделать, но я не могу объять необъятное.
Мой чудесный первый более или менее осознанный день в направлении здоровья под названием Сегодня начался накануне с того, что я прочитала за один раз (как я обычно и люблю читать) книгу доктора Гаврилова «Вы просто не умеете худеть». И озадачилась. Нашла я себе цели для моитвации, и написала за что я себя люблю. Вот знаете, цели я нашла, а вот «за что люблю» наверное это скорее было «за что я должна себя любить»… потому что возникло у  меня такое оущущение, что конечно я себе нравлюсь, но наверное нет, я себя не особо люблю… А вот в этом и загвоздка…
Знаете, я поняла, у меня зависимость от еды. Нет-нет, я понимаю, что у всех у нас людей завиисмость от еды. Но я реально. Вот вы когда нервинчаете что делаете? я даже когда сижу за столом и начинается нервная тема разговора просто рука сама тянется к еде… или питью ( благо это будет чай). Или вот еще — задумаю сделать себе приятное… Вот наберу себе ванную… с солью ароматической и тп… И одновременно говорю же себе: это же ее набирать! А потом еще волосы сушить! А времени уйдет — в итоге час потеряю! Да ну! лучше я шоколадку съем! И ем! И так же радостно себя чувствую! Видите — а вы говорите у всех!
Потом периодически я пугаюсь себя в зеркале и у меня пропадает аппетит. И я меньше ем несколько дней, а точнее два. И я вроде как немного схудну. А организм-то в шоке — питание обрезали! Голод приближается! Надо запасать — и при первой же возможности как только я что-то вкусненькое найду — пойду в ресторан например или гости придут или что-то в этом тоде… — то организм-то даааавай запасаться жиром! Вот-вот, и получается — поставьте запятую, чтобы получилось истина!
НЕ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ! Вот и вы озадачились.
Галка ты была права (Ну и доктор Гаврилов тоже, само собой). Короче, надо есть! Причем мне надо есть по 1500 ккал в день полноценной еды. То есть первое второе салат и компот (ладно компот опустим). Так что я скачала себе на ipad программулину (как говорит один мой друг) которая представляет собой счетчик калорий, и теперь ох какая я сознательная… Я даже рыбий жир витамину съела! (уже третий день подряд) без напоминания! (потому как муж мой поехал проведать родных).
Теперь вот сегодня была на йоге, поняла ЭТО МНЕ НАДА! Потому что занятие начинается с того, что ты добрых 10 минут дышишь по одной ноздре и думаешь ТОЛЬКО о том, как воздух в тебя входит и выходит! Это именно то, что мне надо. В середине занятия — надо висеть в ши-асане летучей мыши — это вниз головой! и в конце находиться между сном и явью еще минут пять. Знаете, для моей гиперактивной натуры — это то, что нужно! Потому что сама я себе такого не организую ни в жисть!
В общем сегодня я сделала для себя любимой эту йогу. и это было классно. Хотя это была не моя идея, а Лены В. спасибочки ей, что вытащила. Но думаю, что это все равно считается. Вытащила-то она, а занималась же я 🙂
Чего и вам желаю!

Это для тех, кто хочет узнать что еще у меня в голове… потому что нет, не только про духовное… но это и про духовное тоже… Ведь без духа самообладания наверное мне никак в этом деле не обойтись…

новое блюдо…

вчера я на ужин решила приготовить новое блюдо — тем более, что рыба уже лежала у меня в хородильнике и грозила умереть… правда, учитывая, что это было филе… в общем умерло оно уже давно…

я никогда раньше не готовила пангасиуса, так что решила найти что-то в инете. и нашла…

мне понравилось… думаю продолжить готовить по рецептам…

чем хорош рецепт — когда ты следуешь ему полностью  — это освобождает тебя от ответственности за результат 😉

То есть  — учитывая мое стремление к свободе — это как раз то что мне нужно 😉

есть еше мысли… но об этом позднее…. вообще есть о чем поделиться, есть… сейчас занята. перевожу, изучая параллельно послание Павла к Колоссянам — нет, я не перевожу книгу, я перевожу пособие по глубокому изучению этого послания… Знаете — знания — страшна сила 😉 но чтобы познать Бога, нужно пройти долгий путь в своем разуме и сердце…

ну вот у меня свобода и еда в одном флаконе… что бы это значило?…

итоги

Ваня пришел вчера и попробовал мою стряпню… как я ни гордилась тем, что приготовила что-то новенькое — получилось не очень. Полента была с комками — не знаю как они там в Италии предотвращают комки — я не видела ни малейшей тому возможности в моем случае… Это плохо. Либо не буду ее никогда готовить либо надо учиться как готовить без комков… Кто-то знает?

Ну хорошо хоть ему понравилось мясо в клюквенном соусе — которое — он сказал — было не итальянским, а больше скандинавским…. 🙂 Ну скандинавским так скандинавским — главное ему понравилось…

возвращение блудной домохозяйки :)

Целую неделю практически жили не дома… сегодня прибыли в резиденцию на Иорданском озере — Ваня купил продукты …. и началось…
Сегодня я снова в амплуа  домохозяйки: из еды — только пробую… правда попробовала в том числе и 2 целых бутерброда с сыром и московской колбасой на ароматной булочке из серой муки… вкуууусно 🙂 стирала, убирала… нет, не убирала…. извините. 🙂

Итак, сегодня у нас снова итальянская затея…
отчаявшись приготовить путные блинчики — когда залила в миску яйца и кефир, поняла что мука у меня только кукурузная…. блинчики получились не фонтан… —  решила она сделать итальянскую поленту.  та-дам!

В общем терпение требуется нам, чтобы получить обещанное — как говорится в послании Апостола Павла к Евреям, и хотя я не из евреев, приходится терпеть — вымешиваю поленту 30 минут в кастрюле пока не приготовится… До этого приготовила полу-каре  — теленка правда — а не ягненка 🙂 (переводила сегодня меню Торчелла на английский по просьбе Сони — и там конечно всякого!…) ….главное что ребенок съел суп.

Теперь мне нужно приготовить всего лишь ягодный соус… наверное сделаю клюквенный…. точно, потому что если не клюквенный — то у меня только клубничный джем — а он к ребрышкам не очень пойдет…

любимый мой отправился на работу 🙂 Я затерла поленту вонючим сыром и жду. Не Ваню с работы, а жду пока она остынет и станет настоящей. а пока это полуфабрикат. ребенку не понравилось — и не должно — взрослое блюдо поди…  Пока полента варилась Арина спрашивает

— а это подливка или блюдо?

— Блюдо — отвечаю.

— А оно сладкое или соленое?

— Соленое, но не очень — отвечаю. дала попробовать

— Невкусное это блюдо.

— Окей. как говорится — папе с мамой больше останется. А тебе вот — яблоки печеные, блинчики, супчик и тп.

сегодня и вчера у меня был день провала — в памяти в том числе — я  ничего не записывала в блокнотик по поводу еды — ела правда мало — но все равно — надо развернуться на 180 и снова взяться за перо — хочется правда новый блокнотик… чувства вины у меня нет… да нет, вроде бы. я же молодец какая 🙂

Меня со спины не узнали подружки в Москве потому что я похудела… И я встретилась с сестричкой своей, потом мне мама практически в тот же день позвонила и сказала что Анютка доложила что я ОЧЕНЬ похудела! килограммов на 6…
ну не знаю на сколько там килограммов… не взвешиваюсь принципиально… так надо. чтобы не расстраиваться 🙂

но пора переходить  к следующим этапам… развитие понимаешь требуется мне… итак что буду я делать с завтрашнего дня…
О! завтра — так как зарплату получила — отправлюсь в магазин и куплю себе вещь на 2 размера меньше! и буду дальше худеть, чтобы ее одеть в итоге.  когда же мне ее одеть…. О! придумала — на Женскую Конференцию например как минимум — а как максимум — на день рождения!  короче — приключения!

Итак! товарищи — представляем вашему вниманию многосерийный блок-бастер.
«Дорогой, Я уменьшила сама себя!!» в главной роли — отчаянная активистка Мэ Лэ. ждите следующих серий 🙂

Новый день… на скользкую дорожку ступаем, товарищи…

Сегодняшний день очень много заставляет напрягаться.
Вышла из дому утром — вместо машины — огромная красная сосательная конфета. Думаю — или ехать или съесть? Если бы вчера помыла — наверняка бы лизнула крыло…

Дверь хрустнула треснувшим ледяным саркофагом и впустила меня в свои черные холодные объятья. Бррр.
Главное — остаться в целости и сохранности — и не только мне. Конечно о том чтобы позволить Арине самой переходить через переход — не может быть и речи — это у нас первый доступ ко взрослой жизни, который на  зиму переведен в режим ожидания…

После разговора в школе о том, что через неделю придет представитель МВД чтобы рассказать о том как реагировать, когда тебя грабят в переходе — думаю, что аттракцион смелости «самостоятельный переход дороги» прикрыт до поры до времени — не только в связи с гололедицей.

У школы — как обычно в любую погоду — стайка родительниц из нашего класса. Актив. И  я часть этого актива — этой стайки. Больше не видела никого кто бы так зависал возле школы и после школы — по крайней мере в таком количестве…. а нас при хорошем раскладе не меньше 3 женщин и один постоянный «член клуба» — папа — председатель нашего родительского комитета. Иногда присоединяется мой муж и ооооочень редко — муж Лены…

Так вот сегодня не пошли в вечное пристанище общительных душ, макдональдс, вместо этого посидели немного в машине, обсуждая  с Валерой вопросы политики и веры — тот самый суд во Флориде, когда атеисты потребовали себе тоже национальный праздник как у христиан — а судья сказал что уже такой праздник есть — и прочитал им «Сказал безумец в сердце своем — «нет Бога» — псалом 13 стих 1.

Говорит им — 1 апреля — ваш праздник. вот такие дела.
Так что выбирайте себе праздник по душе.

Мне в детстве очень нравился праздник 1 мая. Особенно идти на парад. Но мне никогда не удавалось пройти в колонне. А как хотелось! Особенно проехаться на платформе… Люди шли нестройными рядами, радостные, общаясь между собой. Радостные — мне казалось оттого, что они приветствуют день труда, мира, общности социалистических взглядов… Правда теперь очевидно, что они радовались больше тому что можно не идти на работу, а встретиться посидеть в кругу коллег или семьи…

Почему я никогда не ходила в колонне? Мой папа к сожаленью моему (на тот момент — к сожаленью 🙂 не работал на государственном предприятии. Он вообще не очень-то работал — больше затевал дела. Предпринимал усилия для зарабатывания как можно большего количества денег так сказать — играючи. То бишь был предпринимателем. У него было много разных проектов и задумок — на тот момент — передовых и полностью законных, что удивительно! В общем не довелось мне короче походить в колонне. Но сейчас я об этом уже не так расстраиваюсь…

Вчера занималась своими любимыми делами — решала чужие проблемы, ходила с мужем на свидание в кино и проводила особенное время с дочкой. Ну и еще готовила новое блюдо на ужин. Радикально новое. Мы такого еще не ели дома. Теперь когда я готовлю регулярно — меня все реже тянет в рестораны. То есть теперь это действительно должно быть что-то особенное, чтобы я захотела там поесть… Оказывается я неплохо готовлю 🙂  Моя мама например, когда вышла замуж, умела готовить только яичницу. Но попробовалибы вы сейчас ее борщ, пасхальный кулич, фаршированные перцы и печеночный паштет…. мммм — пальчики оближешь — я уже не говорю о холодце и баклажановой икре…. в общем — время и книга о вкусной и здоровой пище. А также ожидания папы, конечно же.

слушайте, надо идти…. потом закончу.

Обнимаю!

Позвонила в Москву — было так приятно — все передают мне привет — такие люди, от которых я не ожидала — они были рады меня слышать — было очень приятно 🙂