Боль, долготерпение и канолли

Боль, долготерпение и канолли

Я очень плохо переношу физическую боль. Когда я была моложе, слыша о чьих-то испытаниях со здоровьем, я часто представляла и себя больной чём-то серьезным — например, раком. И размышляла о том, как бы я переносила это все… глупость, конечно же, и юношеский максимализм… Что ж, со временем я поняла, что тяжело переносила бы подобные страдания. И для себя, и в отношении других. Возможно, поэтому Господь мне и не даёт этого на долю.  мне кажется, я уже об это где-то упоминала. Continue reading «Боль, долготерпение и канолли»

Реклама

Ты в пустыне VS Пустыня в тебе

Ты в пустыне VS Пустыня в тебе

Вчера (19 июля) проводила встречу для духовного укрепления женщин. Мы изучали тему «Страх одиночества или Бог мой Утешитель» и рассматривали жизненные пути двух удивительных женщин: Руфи и Вирсавии. Кому бы пришло в голову сравнивать этих двоих? Одна — язычница, не знающая единого Бога, из народа, которому был путь заказан в Храм для поклонения, другая — истинная еврейка, дочь иудейского военачальника, воспитанная с детства в трепете и уважении к Богу небес и земли, спасающему Израиль… Если вы не знакомы с их историями — почитайте Ветхий Завет книгу Руфи (ей посвящена целая книга!), а также 2 Царств 11 глава до 3 Царств 3 глава о Вирсавии. Continue reading «Ты в пустыне VS Пустыня в тебе»

Любовь это …вопросы

Читаю Числа… Ситуация с Валаамом. Пришли к нему слуги Валака, который хотел ослабить Израиль.
Бог является Валааму и начинает с вопроса: «Что это у тебя за люди?»… Думаете, Бог не знает, что это за люди? Мне кажется, знает. Думаю, Он хочет, чтобы Валаам сам определился в отношении этих людей. В итоге Валаам увидел в этих людях лишь возможность наживы, а Бог видел в них искушение для Валаама…  Валаам мог проявить свое сердце в этой беседе… Кстати, он никак не упомянул Господу, что «эти люди» предложили ему деньги… Так-то вот…

Сразу вспомнились вопросы, которые задавал Иисус в Евангелии от Матфея 16: Что люди думают обо Мне, Кто Я? О люди то, говорят, это говорят… А вы что думаете, кто Я?… И ответ на этот вопрос Он тоже знал…

Зачем же Он тогда спрашивал? Думаю, эти вопросы — нужны нам, а не Ему. Эти вопросы — возможность дать нам услышать самих себя… Эти вопросы — и есть «испытай мое сердце» (Пс 138) Ведь одно дело — знать и думать, а другое — формулировать и высказывать.

Не могу не вспомнить другой вопрос: «Адам, где ты?»… Какая удивительная любовь Бога — конечно же, Бог не мог не знать, где спрятался Адам, и что он делал… Но Бог дает возможность самому человеку выйти на свет, самому оценить свои поступки, самому сформировать свое отношение к важным вещам…

Где ты? Что ты думаешь обо Мне? Кто эти люди?

Так часто я замечаю, что в своей любви порой спешу сказать, вместо того, чтобы спросить, хочу убеждать, вместо того, чтобы узнавать…. А ведь я не знаю ответа, я не знаю помыслы сердца людей…. В то время, как Тот, кто знал, любил достаточно, чтобы задавать вопросы и учить нас мягкой заботливой рукой, открывая нам самих себя…

Усыновление…

Ефесянам 1:4-5 Через Него Бог избрал нас ещё до сотворения мира, чтобы были мы святы и непорочны перед Ним. Из любви Своей к нам назначил Он нам быть усыновлёнными Им через Иисуса Христа. Такова была Его цель и желание.

Луки 14:25 С Ним шло множество народа ; и Он, обратившись , сказал им :26 если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери , и жены и детей , и братьев и сестер , а притом и самой жизни своей , тот не может быть Моим учеником…

Согласно исследованиям, для того, чтобы усыновленный ребенок, попавший в новую семью из интерната или неблагополучной семьи, пришел в эмоционально благополучное состояние и «оттаял», ему нужно провести в этой семье столько же времени, сколько он провел в неблагоприятной обстановке…

Я вспомнила этот факт, когда рассказывала одной из своих подруг о том, что происходит со мной в моей духовной жизни, в моем восприятии Бога. А происходит вот что…

На протяжении многих лет я очень надеялась и ждала, что мой родной папа однажды скажет мне «Молодец, я тобой горжусь». Знаете, именно это желает слышать каждый ребенок от своих родителей, от отцов особенно. Именно это желание побуждало меня к каким-то определенным достижениям в период когда я не служила в церкви, а работала на обычной светской работе, занималась продажей недвижимости, строила деловые планы и тому подобное. Именно моему папе неосознанно были посвящены в моем сердце все мои успешные сделки, моя деловая репутация, признание «миром» моих заслуг, путем приглашения меня преподавать в школу менеджеров, а так же тот факт, что я была одним из самых ценных сотрудников своей компании, а возможно и самым ценным специалистом… И мной двигало вовсе не стремление к обогащению, а именно желание услышать от моего папы «Я тобой горжусь, молодец». Все это я поняла только недавно…

Однако, вскоре я снова вернулась в служение и оставила светскую работу. И теперь я не думаю, что хочу по собственному желанию однажды оставить служение церкви. Возможно это кому-то покажется странным, но это так. И этот факт заставляет меня признать, что ввиду того, что мой папа является обычным мирским человеком, для которого все мои духовные достижения — это пустой звук и глупость (как и должно быть), очевидно, я никогда не дождусь от него того, чтобы он мной гордился. И чтобы просто обрести мир, мне нужно в первую очередь перестать искать от него этого признания. Потому что, чтобы оценить мою жизнь и достижения, о них нужно судить духовно…
Недавно в моей жизни произошел еще один замечательный эпизод — один из духовных людей и одновременно высококлассных специалистов своего дела в масштабе своей капиталистической державы выбрал порядка десяти пар изо всех, кого он знает со всего мира, чтобы передать им свое мастерство… Наряду с другими он выбрал и нас с мужем. Я чувствовала себя очень особенно. Но одно при этом немного печалило меня: я не могла  разделить эту радость с моим папой, чтобы он гордился мной. Мои дорогие подруги мной гордятся, наверное мной гордятся и мои коллеги-служители… Но мой папа не может оценить никаких моих достижений, потому что все они происходят в Царстве Бога. И я поняла, что если я хочу двигаться дальше, мне ничего не остается, как только примириться с этим и не искать от него признания. 
Мне было очень больно и печально. Как будто кто-то умер. Как будто в каком-то роде что-то умерло в моих отношениях с папой. Мне было очень тяжело. Но одновременно это и освободило меня. 
Но прежде этого освобождения я почувствовала гнев, я знала, что мой папа не прав по отношению ко мне. Но я простила его. Я простила его еще раньше и всегда прощала, просто я как будто не позволяла себе гневаться на него — все же это мой любимый папа… И я всегда одновременно восхищалась и ужасалась им… И наверное мне нужно было ощутить этот гнев, потому что это был справедливый гнев. Даже хотя он и не знал, как быть хорошим отцом, это не освобождает его от ответственности отца по отношению ко мне.
И когда я вдруг отпустила это ожидание, простилась с этой надеждой, я  удивительным образом ощутила присутствие Бога в моей жизни. Не магически, но эмоционально… Мой родной папа не хотел и не мог гордиться мной — я выбрала все вопреки тому, что он приготовил для меня. Я была для него в какой-то мере «плохой дочерью»… Но как-то среди всего этого понимания я знала и ощущала, что есть тот, кто мной доволен. И этот тот, кто всегда был рядом и проявлял свою поддержку и признание — тот, кому я была и являюсь хорошей дочерью —  мой небесный Папа, Бог. И не то чтобы я не знала до этого, что Бог доволен мной — это было интеллектуальное знание — но теперь я ощущала это и верила в это и знала это всеми фибрами души. И впервые за все время, мне было легко в молитве назвать Бога «Папа».
В этом году будет 19 лет с тех пор, как Бог усыновил меня в Свою семью… Мне тогда было 19… И наверное это имеет какой-то смысл, что мне потребовалось столько же лет, чтобы ощутить отеческую любовь Бога.
Я знаю и чувствую, что Бог доволен мной, что Он гордится мной и поддерживает мое каждое решение, каждый шаг. Я твердо знаю, что могу на него положиться, Он — моя Скала. Я знаю, что пока не отказалась искать поддержки, признания и уверенности в ком-то вне Бога — я словно не могла принять это от Бога, хотя Он всегда был рядом и всегда это мне предлагал. Просто мои глаза были устремлены куда-то в другом направлении… Я знаю, что в жизни каждого человека Бог открывается через разные события… Кто-то из вас как раз получил то: в чем нуждался от тех, от кого ожидал, и в этом для вас и проявилась Любовь Бога… 
Я только могу сказать, что счастлива, что могу продолжать свой дальнейший поиск Бога, поиск Его воли,  Его лица и Его руки, имея  в душе такую уверенность, такую гавань.
Чего и вам желаю.

Больше — меньше — равно?

Тому, Кто силен совершить гораздо больше всего того, о чем мы просим или о чем помышляем…. (Ефесянам 3:20)

Вчера моя подруга спросила меня, о чем бы я хотела, чтобы она за меня молилась… Помимо всего того, что само собой разумеется, включая, чтобы я забеременела, чтобы Ариша стала христианкой и прочее…
Я подумала немного… Сначала мне показалось, что мне не о чем попросить, так как нет какой-то серьезной цели, которую я поставила перед собой, учитывая, что период молчания мой подошел к концу, и наступило некое расслабление…  И мне это не понравилось… Я люблю, когда у меня есть ясная цель…

Но потом, поискав, порывшись как следует в кладовке сердца, я нашла свое желание — я хочу, чтобы было больше Бога и меньше меня. И чтобы я этого искренне хотела. Как и хочу сейчас.
В последнее время я вижу, как меняются мои отношения с Богом… Параллельно этому меняются мои отношения с моим родным папой. И я думаю, что это взаимосвязано. Одно тянет за собой другое и в каждом случае — роль паровоза играют то те то эти отношения…
В последнее время мне все больше и больше нравится молиться… Я не чувствую себя странно… Не ощущаю формальности и напряженности в нашем разговоре, в моем разговоре с Богом… Также я все больше люблю говорить с папой… Мне хочется с ним советоваться, хочется, чтобы он играл важную роль в моей жизни, в моей душе… Меня не пугают и не останавливают высказывания, которые раньше звучали угрожающе… Наверное, я просто повзрослела…

Также в последнее время, я не чувствую, что все замыкается на мне. Я не чувствую себя одинокой в том, что делаю в духовном контексте. Я все больше ощущаю, что дело не во мне… Хотя раньше я бы даже расстроилась при таком заключении… Мне часто хотелось, чтобы все дело было во мне, именно во мне. Что то, что я, Маша, участвую в этом — это меняет все! Что именно я могу так поговорить с человеком, что он все поймет… И я могу помочь человеку так, что его проблема будет решена… Однако, чем больше я общаюсь и  взаимодействую с людьми, чем ближе мои отношения с Богом, тем больше я понимаю, что дело, собственно не во мне… а в Боге.

Наверное для вас покажутся странными и очень высокомерными мои мысли о собственной значимости, точнее предполагаемой значимости… Я тоже вот пишу сама и ужасаюсь в некоторой степени… Но это так только когда смотришь на это со стороны — а когда это ты и есть, тебе это кажется естественным… Тебе начинает нравится, что люди зависят от тебя, что они хотят только тебя, что они при звуке твоего имени делают такое выражение лица: «Ну, конечно, а как вы думали — ясное дело, что все получится… Кто-кто с ней говорил?… А-а-а, Ма-а-а-ша… поня-а-атно.»
Возможно вам такие мысли чужды и читая это вы сопротивляетесь искушению покрутить пальцем у виска, оценивая степень моей неадекватности… Что же, я не отрицаю такой возможности…
Что меня радует, так это то,  что Бог мой, мой Небесный Отец, меня избрал, оправдал и прославил…
Мне лишь нужно, понимая кто я и Кто Он, осознавать, что это ОН силен совершить больше всего, о чем я могу попросить и что могу представить, благодаря СИЛЕ ЕГО, действующей, однако во МНЕ 🙂
Так что, если будет желание, помолитесь и вы за меня, чтобы в том, что я делаю, меня было как можно меньше, а Бога было больше… тогда у тех, кто связывается со мной, все же есть надежда…
Чего и вам желаю…

Пять (+10) дней молчания — дар речи или дар милости


Римлянам 12:3 Не думайте о себе более положенного, а думайте скромно…

Сегодняшний день еще не закончился, а я уже чувстувю, что Бог учит меня так, как я не ожидала…

Не знаю, какие у вас слабости, у меня они связаны с тем, что я слишком часто и много полагаюсь на себя. Полагаюсь на свое видение ситуации, полагаюсь на свое мнение о ком-то или о чем-то… Это провоцирует гордость.

Что вы делаете, когда у вас что-то не получается? Я могу сказать, что мне НЕ НРАВИТСЯ, когда у меня что-то не получается. И обычно я предпочитаю браться за вещи и задачи, которые у меня получаются… Я даже не думала, что мне действительно нельзя доверить то, что у меняне получится… Мало того, что я могу дело завалить, но я и еще и не признаюсь, что мне нужнапомошь… И буду вести себя как ни в чем не бывало и буду думать что я не я и корова не моя… И это все тот другой человек и тп…. И это заставляет задуматься…

Начала я читать книгу Гордона Фергюсона «Победа в капитуляции», и понимаю, что читала видимо невнимательно, как-то я не прониклась «вызовом», так сказать…
Хотя наверное, это таким образом Бог поощряет меня не прекращать двигатья в этом направлении… Думаю, что Бог учит меня покорности в поражениях.

Я поняла, что мне можно доверить то, что у меня получается, но когда ятерплю поражение, я словно не могу согласиться с этим и избегаю… я способна уже (Слава Богу!) признавать ошибки которыеочевидны… и я позволяю уже себе ошибаться… и вижу Богадостаточно, чтобы признавать, когда мне указывают на грехи, в этом я вижу, что покоряюсь Богу…

Но у меня есть какойто извращенныйвзгляд на мое непокорство Богу в том, чтоб принять, что у меня чтото неполучилось в служении с людьми… В том, как я имею дело с проблемами или какими-то глубокими нуждами человека… с наставлением… Я как будто не готова признать: да, яне могу повлиять на всех, и это не стыдно, это нормально… Как будто я не терплю самой мысли о том, что я могу оказаться неспособной повлиять на кого-то… Но ведь даже Иисус не всех смог обратить к Богу! Мне нужно просто трезвее смотреть на себя!…

Я вижу, что Бог учит меня тому, что мне нужноне избегать признания моей неспособности, но искать в этом Бога ипокоряться Ему.

Еще воможно вот в чем дело: я вдруг понимаю, что я как будто не готова быть под властью и датьотчет тому, кто мне поручил это дело…. что я сама хочу давать себе задание и сама решать когдаосвободить себя от задания и как оценивать себя…
чтоб не причинить себе боль, возможно, или не упасть в своих глазах..  и это ужасно — ужасно печально… в моем сердце просто недостаточно покорности перед Богом, слишком много самодостаточности…

Не знаю, как все это бы было, если бы я еще и говорила… Сегодня у меня был хороший разговор с человеком, который поделился со мной своим духовным видением ситуации… Я рада, что я могла просто молчать. Что у меня не было искушения перебивать и оправдываться… Все же неделя тренировки имеет какое-то значение…. Так что Богу надобыло забрать у меня голос, чтоб дать мне падение, чтобы расстроила кого-то своим письмом, чтоб проявилось то,что не имело прямого отношения к информации в письме. Так вот что дальше — пальцы мне переломать что ли? чтобы я еще и не писала?

Честно говоря если бы я последовала своему решению и показала то, что написала Ване — для цензуры — тк я бываю мощно не в контакте, то ничего бы этого не было. НО — не было бы этого разговора и не было бы этого обличения, которое мне было НУЖНО.

Честно говоря, очень хотелось жалеть себя и искать оправдания после того, как разговор закончился, но этого я не допущу… Я уже себе много раз сказала — Отойди от меня, сатана!

Знаете, что — милость Бога велика! Бесконечна  — в ее проявлении ко мне… Я могла бы быть совершенно не готова духовно к этому разговору, и я благодарна, что Бог дал мне покаяние до того, как этот человек предложил мне поговорить — и я этого вообще не ожидала… И если бы Бог не изменил мое сердце, не дал мне мир, то этотразговор и моя возможная реакция в итоге могла бы обидеть ее еще больше и и вдобавок еще и  ожесточить мое сердце.

Бог действительно милостив ко мне… Он дал лучшее время и лучшее место.
Так или иначе Бог показал мне какие-то вещи, через тему, которая не планировалась подниматься, и не имела отношения непосредственно к тому, что происходило в данной ситуации, но Бог даже это обернул на добро. чточерез этот разговор Он показал мне, куда мне нужно расти, и дал мне такмного милости…

И я знаю, что когда я слаба — тогда Бог силен, и именно тогда Он может действовать во мне могущественно, когда я полностью капитулирую перед Ним, слушая Дух Христов, дух кротости и подчинения…

Чего и вам желаю… Даже если я слишком сумбурно написала — спрашивайте, разъясню 🙂

Отношения с Богом-Отцом.

Вот то, о чем мы изучали в Одессе на конференции прославления. Для того, чтобы расти и учиться поклоняться Богу и прославлять Его. 
Давайте вместе посмотрим, чего хочет от нас Бог? Для чего пришел Иисус? 
Я хочу предложить вам представить отрывки из Библии, где мы сможем увидеть большую картину того, что хочет Бог – не что Он хочет, чтоб мы делали, но чего Он хочет от нас и для нас…

Были как Он — Ефесянам 5:1
Чтобы имели полную жизнь — Иоанна 10:10
Чтобы имели вечную жизнь — Иоанна 17:2-3
Чтобы нашли Бога — Деяния 17: 26-27
Давайте поразмыслим, что необходимо чтобы достичь этого? 
Чтобы любить Бога нам нужно понимать Его кто Он. Чтобы быть как Бог, нужно знать его каков Он на самом деле. Чтоб жить по вере нужно верить в Бога какой Он есть: каким нам показывает Его Иисус в Библии.
И это и есть жизнь вечная – знать единственного истинного Бога и Иисуса Христа.
1. Я — Ребенок Бога
Бог создал нас эмоциональными творениями и наша душа и личность это не только разум но и чувства. Бог хочет чтобы мы любили его всем нашим внутренним человеком… В языке древних евреев, кто первыми начали строить отношения с Богом не было отдельных слов для разума сердца и души — все это объединялось в понятие внутренний человек. Личность. Всем существом своим любить Бога.
Бог больше всего хотел не чтобы мы поступали правильно но чтобы знали Его. Он хочет с нами не детских отношений, когда ребенок находясь в неведении относительно многих причин и природы вещей должен подчиняться – иначе бы мы оставались еще под ВЗ. Но Он усыновил нас через Христа и написано что Закон был детоводителем ко Христу для всего человечества.
Он мог бы снова дать нам список ожиданий и требований, но вместо этого Он приходит к нам Сам и хочет усыновить нас. Он хочет чтобы мы были не слугами но детьми.
Французский философ Жан Поль Сартр писал, что Бог создал человека и поместил в его душе дыру размером с Бога. 
Он хочет чтобы мы постоянно ощущали следующее:
Что нас любят
Что в нас верят
Что в нас нуждаются
Что нами гордятся
Каждая из нас либо получила достаточно такого чувства в детстве либо нет. Первая часть нашего разговора будет достаточно печальной… Потому что чтобы нам пройти вперед нам нужно посмотреть назад и в свое сердце, 
Помыслы человеческие – глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их — написано в книги Притчей. Сегодня мы попробуем заглянуть в глубокие воды, возможно вычерпать что-то, вынести что-то на свет, что в последствие может стать светлым…  
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Иногда мы знали, что наши родители нас любят и мы оправдывали то, что они не проявляли к  нам нежности, потому что мы тоже хотели чувствовать себя нормальными обычными людьми. Но знаете, психологи провели исследования и сделали вывод, что человеку для того, чтобы чувствовать себя эмоционально насыщенным нужно не менее восьми теплых объятий в день!!!!  В день! Поэтому я люблю приходить на наши собрания – мы обнимаем друг друга, и даже этим мы служим и поддерживаем друг друга! Своими объятиями родители должны говорить ребенку – я люблю тебя нежной заботливой любовью. Если бы вы были рядом с Христом, Он бы конечно обнял вас, но Бог сделал больше – Он дал нам друг друга и мы можем помочь друг другу почувствовать любовь Бога – обнимая друг друга. Нельзя обниматься как пингвины похлопывая друг друга крылышками… Нам нужно понимать, насколько много значит искреннее объятие того, кто любит тебя и щедро давать это друг другу…
У кого-то из вас бывают чувства, которые идут в разрез с вашими мыслями – чувства что вы вроде бы знаете, что Бог вас любит, но не чувствуете этого?… Или не можете этого принять… Чувство что вас никто не может понять… И вы уже боитесь сближаться с людьми потому что не получается, вам кажется, что о вас никто не позаботится… Может быть вы прячете это за какой-то утешительной деятельностью а может быть такой деятельностью стало для вас и ваше служение, которое помогает вам отвлекаться от печальных мыслей о себе. Может быть, вы думаете что вам просто нужно перестать  быть себялюбивой, но почему-то никак не можете избавиться от этих чувств, не можете их просто отключить…
Знаете кто хочет чтобы ты себя так чувствовала? Сатана. Бог в милости своей дал тебе даже нужду благодаря которой ты искала его, потому что у тебя была пустота внутри… 
ТЫ НУЖНА МНЕ
Может быть с вами обращались жестоко – родители или учителя и другие дети в школе или во дворе… может быть вас били, обижали, может быть просто кричали на вас… Или вы были свидетелями того, как с кем-то обращались жестоко.. И теперь вам трудно доверять людям.. и вам трудно доверять Богу.. Вам кажется, что люди что-то от вас хотят, и что у Бога тоже есть какой-то свой  скрытый мотив, и вас ждет какой-то подвох, что вы не можете положиться на Него, не можете надеяться на него… Вам кажется что вы никому не нужны, как личность, что людям только что –то нужно от вас, поэтому они и добры с вами… И вам одиноко и очень плохо… и хочется убежать… и когда вам звонит кто-то, вы думаете что это только потому что ей что-то нужно… И вы не понимаете, зачем вы нужны Богу? Наверное для какой-то работы… чтобы использовать вас для каких-то своих целей… может быть у вас даже уже развился цинизм по отношению к церкви к Богу… 
Я ВЕРЮ В ТЕБЯ
Может быть к тебе были слишком строги в детстве или наоборот твои родители жили жизнью, которой ты стыдилась… Ты не могла никого пригласить в гости… Кто-то из родителей злоупотреблял спиртным и ты выросла и в твоей жизни было так мало милости, что ты не оказываешь милости себе… Ты судишь себя очень строго и очень строго судишь других. Ты считаешь, что все должно быть безупречно и очень злишься на того, кто портит ситуацию… ты склонна к перфекционизму и Бог для тебя – судья строго взыскивающий, а не Отец, чья доброта ведет людей к покаянию, и для Кого милость превозносится над судом… 
Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ
Может быть у вас есть чувство что у вас ничего не получается, что вы никогда не сможете достичь чего-то великого и в вас нет ничего особенного…  может быть вы чувствовали что ваши родители не довольны тобой, какая ты есть, а хотели бы чтобы ты была другой… а другой ты быть не могла….Но ты чувствовала, что такой какая ты есть — тобой невозможно гордится…
Может быть вас унижали важные для вас люди… и у вас теперь низкая самооценка и вам кажется что люди и даже Бог считает вас никчемной… Что вам бы лишь бы лапками цепляясь попасть в царство небесное…
Дело в том, что как бы ни относились к тебе важные для тебя люди в детстве – может быть это были не родители, а учителя в школе или одноклассники… насколько низко ты ни думаешь о себе – тебе важно понимать что Бог, Твой настоящий небесный Отец гордится тобой. Может быть ты думаешь что Маша просто хочет нас поддержать чтобы мы хорошо себя чувствовали. Да! Хочу! Потому что это и есть истина.
На земле в настоящий момент более 8 миллиардов человек. Из них есть часть людей которые верят в то, что Бога нет, еще меньшая часть из этих людей старается делать что-то для Бога и мизерная часть людей на самом деле ищет воли Бога и живет следуя примеру Христа – умерев для прошлой жизни и воскреснув чтобы жить для Бога. Бог гордится тобой. Ты очень особенная. Бог гордится Тобой, моя дорогая сестра. Он гордится твоими решениями, всеми твоими шагами насколько малыми и незначительными они бы тебе не казались… Он гордится всеми твоими молитвами и постами, тем, как ты стараешься служить Ему, Он гордится твоим решением приехать в Одессу не для того, чтобы купаться в море, а чтобы учиться тому как лучше служить Ему, что ты сидишь в этом зале вместо того, чтобы делать что-то для себя. Он гордится этой твоей жертвой служения как и каждым часом который ты провела на репетициях, в подготовке к своему служению, в переживаниях за сестер, за братьев, за Его церковь, за Его детей, в изучении Библии… Твой труд не тщетен пред Господом!!!
Не поддавайся на уловки сатаны, который унижает тебя, не слушай Его хитрый голос, который расстраивает тебя, лишая тебя веры. 
2. ОТОЙДИ ОТ МЕНЯ, САТАНА!
Первое что нам нужно понять – что ты – ребенок Бога. Ты – Его драгоценное дитя. И Сатана прилагает все усилия, чтобы ты разочаровалась в Боге и отошла от него… пребывая в заблуждении, что Бог тебя не любит, что ты ему не нужна, что он в тебя не верит, и что он недоволен тобой… Это все ложь!
Для того, чтобы устоять в борьбе с Сатаной нам нужны Доспехи Бога – так говорит Библия. 
Еф 6:14-17 
Тебе нужно облачиться в истину о Боге и Его отношении к тебе.
Препоясаться истиной.
Шлем не самодостаточности а шлем спасения. Довериться Богу.
Не щит избегания и изоляции, но щит веры! Верь в то, что Бог есть и Он Бог благий и милостивый — именно такой, каким нам Его показал Иисус.
Молитва… я не знаю какая у тебя молитвенная жизнь… но подумай о том, как радостно молиться Богу который любит тебя, который хочет быть с тобой, который верит в тебя и гордится тобой! Который Твой добрый милостивый Отец, который пришел чтобы ты имела полную жизнь!
(Мой опыт с молитвой см в постах с тэгом «молитва»)
Я хочу прочитать вам несколько отрывков из Библии, которые вам нужно взять как меч, чтобы отразить стрелы лукавого.
Псалом 72: 23 Но я всегда с Тобою: Ты держишь меня за правую руку; 
24 Ты руководишь меня советом Твоим и потом примешь меня в славу. 
25 Кто мне на небе? и с Тобою ничего не хочу на земле. 
26 Изнемогает плоть моя и сердце мое: Бог твердыня сердца моего и часть моя вовек. 
Исаия 49: 15 Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя. 
16 Вот, Я начертал тебя на дланях Моих; стены твои всегда предо Мною. 

Иоанна 10: 10 Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком. 
11 Я есмь пастырь добрый: пастырь добрый полагает жизнь свою за овец. 

Евреям 4:15 Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших, но Который, подобно нам , искушен во всем, кроме греха. 
16 Посему да приступаем с дерзновением к престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи. 

Перепиши этот отрывок для себя от имени Бога, начни со своего имени… Напиши – Маша, Таня, Катя, Настя, Оля… и пиши дальше словно Бог обращается к Тебе…
Напиши Я люблю тебя. Или Ты мне нужна или Я горжусь тобой. Или Я верю в тебя.
И пиши дальше текст отрывка как обращенный к тебе лично… прочитай его себе несколько раз… Думай так. Пусть твоим поясом будет истина. Не позволь сатане подтолкнуть тебя отвернуться от Бога.
3. МЫ — СЕМЬЯ БОГА!
Сатана обманывает нас в том, что мы значим для Бога. Еще одна его задача – разделить церковь, клеветать нам друг на друга, а не только на Бога и на самих себя…
И тогда мы теряем самое сильное оружие – которое только может нам помочь духовно – мы теряем настоящее глубокое поддерживающее духовное общение друг с другом… мы замыкаемся в гордости, неуверенности, мы отталкиваем влияние, не поддерживаем друг друга, думаем о себе… и в результате вместо того, чтобы любить друг друга как Иисус нас любил – мы отстраняемся… и не чувствуем любви… Но мы так нужны друг другу… Подумайте о том, что мы сестры, мы дети Бога, мы будем проходить вместе через трудности, испытания, Бог хочет чтобы мы любили друг друга, чтобы мы нуждались друг в друге, чтобы мы гордились друг другом, чтобы мы верили друг в друга…
Моя цель была помочь вам увидеть злые замыслы сатаны и разрушить их с помощью духовного оружия… Бог постоянно через Библию, через то, что Он уже сделал  и через все что происходит в твоей жизни пытается донести до тебя что Он любит тебя, Ты нужна ему, Он верит в тебя и Гордится тобой. И именно такому Богу мы с тобой служим и поклоняемся.