Спокойной ночи или Из совы в другую птицу — Привычка 08

Спокойной ночи или Из совы в другую птицу — Привычка 08

Три тысячи лет назад царь Соломон написал: “Всему есть свое время, и для каждого дела под небом есть свой час:” (Книга Екклесиаста‬ ‭3:1‬ ‭НРП‬‬) когда эти строки писались, вечер после заката солнца — не был временем активности. Люди вставали с рассветом, чтобы вся работа, которая была связана с сельским хозяйством, была выполнена при свете дня. Для домашнего труда вечером можно было использовать лампы, но тем не менее, подъем был ранним. В то время людей не делили на сов и жаворонков, те, кто предпочитали вставать, когда солнце было ближе к зениту, просто-напросто считались лежебоками.

Не знаю, как вы, я считала себя совой. Continue reading «Спокойной ночи или Из совы в другую птицу — Привычка 08»

Реклама

Хочете мудрости? Ее есть у Него!

Иакова 1:5-8 Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему. 6 Но да просит с верою, нимало не сомневаясь, потому что сомневающийся подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой. 7 Да не думает такой человек получить что-нибудь от Господа. 8 Человек с двоящимися мыслями не тверд во всех путях своих.

Бывало ли у вас такое, что вы понимали, что вам отчаянно не достает мудрости, чтобы понять, к чему это все происходящее? Почему я натыкаюсь на одни и те же грабли? Почему никакого терпения у меня не увеличивается (см текст послания Иакова 1:1-4)… В такие времена Иаков призывает просить мудрости у Бога.
Вроде бы простое решение — но не всегда получается прибегать к нему. И как просить — нимало не сомневаясь. Потому что Бог — изначальный источник мудрости, который щедро готов пролить на нас свои щедроты. Как только я думаю о мудрости и о Боге — сразу на ум приходит отрывок из Притчи 1:7 Начало мудрости — страх Господень, глупцы только презирают мудрость и наставление.

Как я отношусь к мудрости? Есть ли у меня трепет перед Богом?
Мне, честно говоря, нравится считать себя мудрой. Но ищу ли я мудрости от Бога, когда моя вера подвергается испытанию? или же я стараюсь полагаться на свои силы? Чаще я просто делаю то, что знаю, но ведь так важно, чтобы это испытание я проходила именно с верой, чтобы это меня приближало к Богу… Я знаю, что мир, который дает доверие Богу в процессе молитвы за мудрость — то самое доверие, которое не сомневается — он тоже приходит от Бога — только от Бога.

Так что получается замкнутый круг — чтобы получить от Бога мудрость, нужно уже достаточно мудрости иметь — чтобы просить, и чтобы просить без сомнений! Вот и получается что «у кого имеется, тому дано будет, а у кого нет — у того, отнимется и то, что имеет»… Удивительно…

О чем у меня есть двоящиеся мысли? Знаете, иногда хочешь понять, зачем это тебе нужно, чтобы принять важное решение — а иногда, знаете ли, есть такое чувство — может быть лучше мне не знать, потому что наверняка, решение, которое Бог ожидает от меня будет связано с шагом в вере. Может быть не нужно мне этого ответа от Бога, потому что этот ответ наверняка побудит меня к действию, к которому может быть я не готова!! А у вас так не бывает?

Я знаю некоторые людей, которые со всей прямотой заявляли — я узнал истину, и никогда не пожалел о том, что узнал ее! Знаете, я не могу этим похвастать… У меня были моменты отчаяния в жизни, слабости в вере — и просто падала на кровать и, уткнувшись в подушку плакала о том, что я понимаю все — и теперь знание реального положения вещей давит на меня — оно дает мне ответственность! Я уже не тот, кому Бог прощает времена неведения… Я как раз тот, кому Он повелевает каяться… А я понимала, что у меня просто нет сил, и мне кажется, что я никогда не изменюсь в каких-то моих чертах, которые абсолютно не похожи ни на Бога, ни на Христа… Мое отчаяние перевешивало мой страх перед Богом… Может быть у вас было такое тоже… Я думала о своей гордости тогда и плакала о том, что наверное, я никогда не изменюсь внутренне! Наверное я всегда буду считать себя выше других… и осуждать и оценивать постоянно людей рядом с собой… Это было испытание в вере, чтобы пройти его мне нужна была мудрость от Бога, но я не хотела мудрости, я хотела, чтобы я ничего не знала… Конечно, если рассудить разумно, больше чем не знать ничего —  я желала изменить это — но веру у меня не было… Конечно же я желала не быть в этой ситуации, а просто увидеть свою слабость, признать ее, увидеть, в чем я не похожа на Иисуса, осознать свою свободу оставаться прежней, старой мной, подумать о том, что больше чем оставаться прежней я хочу показать свою любовь к Богу — и выбрать молиться о мудрости… Но в такой момент у меня не было ни начатков мудрости, ни сил…

В такие моменты я благодарна за поддержку тех, кто показывает мне любовь Бога, проявляя свою любовь. Прежде всего — за моего мужа. Вчера он уехал подбодрить свою маму, буду скучать по нем, и искать мудрости.

Чего и вам желаю!

Человек, помоги себе сам!

Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению.  (Филиппийцам 2:13)
Это действительно здорово, что Бог дал нам Святой Дух, который может побуждать нас и давать нам желания и силы для их реализации. Я так же еще раз уверилась в том, что каждый духовный человек с проблемой, который пришел на встречу к другому духовному человеку, хочет и надеется на именно духовную помощь и выход из своей проблемы, а не просто хочет «провести время».
Я сегодня встречалась с одной девушкой. Я не дала ни одного ответа, лишь задавала и задавала вопросы не о том, что с ней было, а скорее о том, как могло бы измениться ее будущее и что уже изменилось в настоящем. уточняла, просила дополнить, но не предлагала вариантов ответов для нее, просто шла по плану, который я узнала несколько дней назад… 
Я сомневалась, что моя собеседница сможет «дати собi раду» (укр. дать себе совет — в значении «вразумить себя»), у нее это получилось замечательно и практически без моей помощи, только с использованием вопросов, которые вовсе не подводили ее ни к чему и не намекали ни на что, то есть не имели связи именно с ее проблемой. Наверняка я справилась не идеально, однако, в заключение разговора она по по собственной инициативе подробно рассказала о том, что ее беспокоило, попросила помощи, и сказала в чем конкретно эта помощь моя должна заключаться.
Если бы мне кто-то сказал, что именно так и должно быть, то я бы просто не поверила — а где же моя направляющая наставляющая роль? Где же чувство моей значимости как духовного «учителя», а? Но теперь, после этого опыта, я так рада, что могу учиться тому, как помогать духовным людям принимать самостоятельные духовные решения.
Я знаю, что как человек, который любит помогать и неосознанно часто делает так, чтобы от меня зависели, я часто думаю, что люди не знают как им поступать и не знают, в чем им нужна помощь. Я думаю, что Бог обличил мою самоуверенность и самодовольство: люди знают. Духовные люди в особенности. Им просто нужна помощь — не в том, чтобы найти ответы — а в том, чтобы задать правильные вопросы с фокусом на решение и выход, и не отступиться, пока они сами не дадут на них ответы. И моя задача — не сделать что бы то ни было за них, а отойти в сторону и дать им возможность понять где они стоят, куда они хотят двигаться и какая им нужна помощь. Ну и с готовностью оказать им эту помощь в Господе.
Чего и вам желаю!

Больше — меньше — равно?

Тому, Кто силен совершить гораздо больше всего того, о чем мы просим или о чем помышляем…. (Ефесянам 3:20)

Вчера моя подруга спросила меня, о чем бы я хотела, чтобы она за меня молилась… Помимо всего того, что само собой разумеется, включая, чтобы я забеременела, чтобы Ариша стала христианкой и прочее…
Я подумала немного… Сначала мне показалось, что мне не о чем попросить, так как нет какой-то серьезной цели, которую я поставила перед собой, учитывая, что период молчания мой подошел к концу, и наступило некое расслабление…  И мне это не понравилось… Я люблю, когда у меня есть ясная цель…

Но потом, поискав, порывшись как следует в кладовке сердца, я нашла свое желание — я хочу, чтобы было больше Бога и меньше меня. И чтобы я этого искренне хотела. Как и хочу сейчас.
В последнее время я вижу, как меняются мои отношения с Богом… Параллельно этому меняются мои отношения с моим родным папой. И я думаю, что это взаимосвязано. Одно тянет за собой другое и в каждом случае — роль паровоза играют то те то эти отношения…
В последнее время мне все больше и больше нравится молиться… Я не чувствую себя странно… Не ощущаю формальности и напряженности в нашем разговоре, в моем разговоре с Богом… Также я все больше люблю говорить с папой… Мне хочется с ним советоваться, хочется, чтобы он играл важную роль в моей жизни, в моей душе… Меня не пугают и не останавливают высказывания, которые раньше звучали угрожающе… Наверное, я просто повзрослела…

Также в последнее время, я не чувствую, что все замыкается на мне. Я не чувствую себя одинокой в том, что делаю в духовном контексте. Я все больше ощущаю, что дело не во мне… Хотя раньше я бы даже расстроилась при таком заключении… Мне часто хотелось, чтобы все дело было во мне, именно во мне. Что то, что я, Маша, участвую в этом — это меняет все! Что именно я могу так поговорить с человеком, что он все поймет… И я могу помочь человеку так, что его проблема будет решена… Однако, чем больше я общаюсь и  взаимодействую с людьми, чем ближе мои отношения с Богом, тем больше я понимаю, что дело, собственно не во мне… а в Боге.

Наверное для вас покажутся странными и очень высокомерными мои мысли о собственной значимости, точнее предполагаемой значимости… Я тоже вот пишу сама и ужасаюсь в некоторой степени… Но это так только когда смотришь на это со стороны — а когда это ты и есть, тебе это кажется естественным… Тебе начинает нравится, что люди зависят от тебя, что они хотят только тебя, что они при звуке твоего имени делают такое выражение лица: «Ну, конечно, а как вы думали — ясное дело, что все получится… Кто-кто с ней говорил?… А-а-а, Ма-а-а-ша… поня-а-атно.»
Возможно вам такие мысли чужды и читая это вы сопротивляетесь искушению покрутить пальцем у виска, оценивая степень моей неадекватности… Что же, я не отрицаю такой возможности…
Что меня радует, так это то,  что Бог мой, мой Небесный Отец, меня избрал, оправдал и прославил…
Мне лишь нужно, понимая кто я и Кто Он, осознавать, что это ОН силен совершить больше всего, о чем я могу попросить и что могу представить, благодаря СИЛЕ ЕГО, действующей, однако во МНЕ 🙂
Так что, если будет желание, помолитесь и вы за меня, чтобы в том, что я делаю, меня было как можно меньше, а Бога было больше… тогда у тех, кто связывается со мной, все же есть надежда…
Чего и вам желаю…

Женщины из двух миров и одного Царства

Женщины из двух миров и одного Царства

Воспоминания о встречах с Глорией Бэрд.

Для начала напишу, что наша сестра во Христе Глория Бэрд с самого начала моей христианской жизни была для меня этаким мифологическим человеком — словно древнегреческие олимпийцы, которые то ли существовали на самом деле — то ли нет.  Америка-то далеко…  В общем Эл и Глория Бэрд были людьми почти что с другой планеты. Имя Эла стояло в конце каждого выпуска KNN — возможно, вы помните… Они были «главными» старейшинами в нашем братстве церквей. Конечно, теперь-то я понимаю, что оба они не были старейшинами — старейшиной был и остается только Эл…

Глорию я впервые увидела воочию в Киеве на Международной конференции «THE EDGE» в октябре 2008 года. Она одиноко стояла после окончания одного из блоков учения, а я глядела на нее и думала: неужели… неужели никто не видит, что это она! Глория Бэрд!  Она стоит одна и никуда не торопится! (Правда, потом я поняла, что она просто в принципе никогда никуда  не торопится, но тогда мне показалось это редкой удачей…) И неужели никто не подойдет к ней с каким-то важным делом и не отнимет у меня возможность поговорить с ней с глазу на глаз…

Я предложила провести ее от Дворца Спорта до гостиницы «Президент» и почти насильно отняла у нее из рук увесистую сумочку, сказав твердым и радостным голосом: «Я настаиваю!»  По пути вверх по длинной бетонной лестнице я задала ей несколько вопросов, поделившись своими переживаниями, борьбой за праведность, особенностями динамики в молитве и изучении Библии… А она поделилась со мной своими… И вот, дойдя на вершину холма от Дворца Спорта, мы стояли в фойе отеля «Президент»: бабушка Глория, 67-ми лет (в 2008), которая с детства верила в Бога, и только недавно отметила 47-летнюю годовщину своего счастливого брака и я, Маша Ляшенко, 34-х лет, которая впервые открыла Библию в возрасте 19 лет, готовая через месяц отметить 13-ю годовщину своего счастливого брака. И мы были не просто две женщины, которые столкнулись случайно или встретились по делу  — мы были сестрами во Христе! Мы говорили о Боге и прекрасно понимали друг друга. Нас отделяло друг от друга целое поколение, что там — нас отделял огромный культурный разрыв — я родилась в СССР она в США! Но  оказалось, что и объединяло нас очень и очень многое… мы проходили через одну и ту же борьбу в молитве, в борьбе за свое сердце… Еще нас объединяло то, что мы обе в 2008 году издали книгу… Для каждой из нас это была первая книга. И наши книги были посвящены нашим дочерям (а в ее случае и внучкам тоже)…  Она спросила переведена ли моя книга на английский…. Нет, но теперь в 2010-м — я в процессе…

(И все ещё в процессе — в 2017-м)

В заключение нашего разговора она спросила, читала ли я ее книгу, изданную издательством DPI, я ответила, что пока нет, но обязательно прочитаю. Тут она, вспомнив, что у нее остался последний экземпляр, вытащила его из этой самой сумки, которую я донесла для нее в гостиницу и подписала для меня… Это книга — о кувшине, о том, что  вся наша жизнь рассказывает о Боге… О том, как Он наполняет нас, чтобы мы отдавали то, что получили от Него…

Я не знала, увижу ли я Глорию когда-нибудь, но когда стало понятно, что ее книгу будут переводить на русский, я знала, что это должна буду сделать именно я. У меня словно было какие-то особенное духовное обязательство…

Когда я переводила главы — день за днем, меня не оставляло ощущение, что я словно общаюсь с ней, слушаю ее истории о жизни. Книга эта написала в таком легком стиле, простом, не-навязчивом — как настоящий разговор с действительно мудрым человеком. И хочется, чтобы этот разговор длился как можно дольше и не заканчивался…

И вот в 2009 году Глория вновь приехала в Киев из Лос-Анжелеса, чтобы быть гостьей на нашей женской конференции. После окончания конференции мы обедали с ней в вареничной на Хрещатике, и у меня были очень противоречивые чувства: с одной стороны я понимала, что вот, напротив меня сидит духовная мудрая женщина, которая воспитала детей верными Богу, помогла многим людям — как индивидуально, так и в браке… И кажется, что нужно обязательно о чем-то ее спросить, чему-то научиться… А я будто бы не знаю — о чем,  потому что мне кажется, что я в точности знаю, что она мне ответит — она же написала все свои ответы в ее книге….  Я сказала ей об этом и она заулыбалась… «Так и есть, — ответила она — Все мои ответы и примеры, которые я когда-либо использовала — они там…»

Когда я отвозила ее в аэропорт, я поделилась с ней о моей боли от неразрешенности в моих отношениях с мамой… И ответом снова было то, что она уже написала в своей книге, но я не видела в той главе ответа на мою нужду до тех пор, пока она не подсказала мне… С того момента мои отношения с мамой изменились… Удивительно, чтобы сделать это — Бог привел с другого конца света человека, который был наполнен, чтобы отдавать. Женщину, которая служит Богу верно, как посвященный благородной цели Божий Кувшин.

Если Вы еще не прочитали книгу «Божий Кувшин» — женщина вы или мужчина — сделайте это обязательно! И если в вашей жизни пока не было пожилого человека, который был бы увенчан праведной сединой — венцом славы, и с которым вы могли бы посоветоваться о жизни, научиться мудрости и житейской и духовной, то после прочтения этой книги, я уверена, что Глория Бэрд, поделившись с вами мудростью Божьего Кувшина, станет таким человеком в вашей жизни.

С сайта http://kievchurch.org.
Есть планы в марте 2010 публиковать главы из этой книги на сайте Киевской церкви. Читайте! Я дам знать когда…

P.S. Я много пишу. Иногда я даже забываю, что написала что-то довольно оформленное… Потом нахожу вдруг забытый текст, впрочем — в нужное время. Так и с этим воспоминанием. Я записала это в пятницу 20 марта 2009 года, через несколько дней после того, как отвезла Глорию в аэропорт, когда книга «Божий кувшин» уже была издана на русском языке и сестры вовсю читали ее… Сегодня я набрела на этот файл, выделив время наконец привести в порядок мои документы в компьютере. Так приятно было читая словно окунуться в то время…

Сейчас готовится второе издание книги Глории, и я только сегодня говорила с издателем о том, что нужно сменить цвет обложки с розового на какой-то другой, потому что из-за розовой обложки, кто-то может подумать, что это книга исключительно для женщин. Но это не так… далеко не так…

P.P.S. Я вернулась к этой публикации, и на меня нахлынули тёплые воспоминания. Сейчас Глория борется с вернувшимся к ней онкологическим заболеванием и нуждается в молитвах.

Отрывки из книги Притчей о выражении гнева.

Когда мы говорим о практической работе с какого-то рода реакцией или поведением, чтобы стать больше похожими на Христа, книга Притчей является очень хорошим «учебником» мудрости. Наблюдения, вошедшие в нее, помогают нам глубже задуматься о нашей теме. Они очень убедительны.
Многие из этих отрывков говорят о разной степени гнева. Или даже можно так сказать — о разной степени «запущенности» гнева… Некоторые из них очень строго обличают того, кто не верно разбирается с гневом своим. Я отметила слова, которые показывают мне на то, что эти отрывки связаны с гневом. Легко заметить, что большая часть их связана так же и с глупостью.


У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление. Притчи 12:16
Коварство — в сердце у злоумышленников, радость — у миротворцев. Притчи 12:20
Мудрый боится и удаляется от зла, а глупый раздражителен и самонадеян. Притчи 14:16
Вспыльчивый человек может сделать глупость; но человек, умышленно делающий зло, ненавистен. Притчи 14:17
У терпеливого человека много разума, а раздражительный высказывает глупость. Притчи 14:29
Кроткий язык — древо жизни, но необузданный — сокрушение духа. Притчи 15:4
Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю. Притчи 15:18
Кто любит ссоры, тот любит грех; и кто высоко поднимает голову свою, тот ищет падения. Притчи 17:19
Уста глупого идут в ссору, и слова его вызывают побои. Притчи 18:6
Озлобившийся брат неприступнее крепкого города, и ссоры подобны запорам замка. Притчи 18:19
Глупый сын — сокрушение для отца своего, и сварливая жена — сточная труба. Притчи 19:13
Кто злословит отца своего и свою мать, того светильник погаснет среди глубокой тьмы. Притчи 20:20
Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женой в пространном доме. Притчи 21:9
Не дружись с гневливым и не сообщайся с человеком вспыльчивым, чтобы не научиться путям его и не навлечь на петли на душу твою. Притчи 22:24-25
Северный ветер производит дождь, а тайный язык — недовольные лица. Притчи 25:23
Что город разрушенный без стен, то человек, не владеющий духом своим. Притчи 25:28
Блажен человек, который всегда пребывает в благоговении; а кто ожесточает сердце свое, тот попадет в беду. Притчи 28:14
Надменный разжигает ссору, а надеющийся на Господа будет благоденствовать. Кто надеется на себя, тот глуп; а кто ходит в мудрости, тот будет цел. Притчи 28:25-26
Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его. Притчи 29:11
Человек гневливый заводит ссору, и вспыльчивый много грешит. Притчи 29:22
Если ты в заносчивости своей сделал глупость и помыслил злое, то положи руку на уста; потому что как сбивание молока производит масло, толчек в нос производит кровь, так и возбуждение гнева производит ссору. Притчи 30:32-33

Я хотела закончить список этих отрывков следующим наблюдением из книги Притч:
Помыслы в сердце человека — глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их. Притчи 20:5